Хорошая жизнь: Как у нас получилось семь кошек?

Поделиться этой статьей

Напоминаем, этоПремиумстатья и требует подписки для чтения.

Бесплатная фотография котенка в ведре. Фото / Грег Диксон

Нефтяник, ставший притворным фермером, Джереми Кларксон снова говорит или, скорее, пишет из дыры в своем тылу. В своей колонке в Sunday Times он задает вопрос: «Какой домашний скот является лучшим домашним животным? (Спойлер: это не овцы.)»

Он утверждает, что овцы желают смерти. «Они будут целыми днями искать на своем поле самый необычный и отвратительный способ добиться этого, а если ничего не попадется под руку, то просто будут стоять и гнить».

Полная гниль. Овцы — лучшие домашние животные. Они узнают свои имена. Они преданны, приятно пахнут и всегда рады вас видеть. Если у вас есть полный карман орехов кешью. Это правда, что наши домашние овцы страдают целым рядом недугов. У Элизабет Джейн нет ушей. У Ксанты почти нет зубов. Экспериментатор, рожденный неспособным ходить, трясется, как неуравновешенная стиральная машина. Ее дочери Бекки в прошлом сезоне не удалось родить ягненка. Отсутствие ягненка обычно означает превращение в баранью отбивную. Итак, мы ее взяли.

По словам Кларксона, козы – это лучший вариант. Это правда, что козы очень милые. Если они коза-няня. Вы могли бы с удовольствием гладить козочку по ушкам целый день. Они мягкие, как кашемир. В ветклинике я встретила козлёнка. Ей было всего несколько недель, и она сидела на коленях у мамы. Ой. Ой. Ой. Могу ли я, пожалуйста, подержать ее? Я мог бы. Могу ли я получить ее? Я не мог.

Точно так же, правда. Есть старая фермерская поговорка о козах: если можно вылить ведро с водой через забор, коза сможет через него пройти.

Мальчик нашего соседа хотел козленка. Прибыл козленок, и его зловеще назвали Карри. Козел рос и рос, как это водится у коз, и оказался… козлом.

Вы были бы сумасшедшими, если бы гладили любую часть козла. Они бьются до небес и бодаются, как биллио.

Карри вышел из своего загона в тот день, когда Майлз, овцевод, гнал стадо по нашей дороге. Карри попал в стадо, к большому неудовольствию как овцевода, так и овец. Овцы не любили Карри. Майлзу не нравился Карри. Карри, однако, прекрасно проводил время. Возможно, его слышали, как он пел Born Free. Позже он был возвращен своему владельцу и вскоре загадочно исчез.

Мы были у ветеринара, потому что везли нашу ныне умершую курицу Маленькую Линду, чтобы еще раз вылечить ее шмеля антибиотиками. Антибиотики для кур стоят столько же, сколько золотое гусиное яйцо. Кроме того, когда глупая шмелиная птица принимает антибиотики, вы не можете есть ее яйца. Итак, вам предстоит как-то определить, какие яйца принадлежат шмельной птице, а какие — ее сестрам. Это возможно? Конечно, это не так. Итак, вы в конечном итоге разбиваете все яйца. Что полностью противоречит цели содержания злых, гадящих, перекапывающих сад, подсолнечно-султанских-собачьих рулонов птиц. Куры занимают первое место в списке худших домашних животных. После коз.

Наша соседка Мари прислала сообщение: «Хотим оленины?» Да, пожалуйста. Она пришла через полчаса с пакетом стейков, фаршем, тушеным мясом и ребенком. Ребёнок — Люси, которая начала перекатываться вперёд и назад по ковру. Потом она спросила: «У вас есть дети?» У нас нет детей. У нас есть кошки. «У нас теперь семь кошек», — сказал я ей. Она притворилась, что потеряла сознание. Я сказал ей, что знаю, что она чувствует.

Как, черт возьми, у нас получилось семь кошек, включая котенка? Они только что переехали. Матриарх Нора Бэтти, несмотря на то, что получает трехразовое полноценное питание (стоимость которого приведет к тому, что мы окажемся в приюте для обездоленных владельцев животных), ненавидит нас, как отравленный холодец. Диалог с Норой выглядит так: «Здравствуй, Нора». Нора: «Шипение. Рычать. Хисс. Может, нам стоит завести козу. Мы могли бы назвать ее Нора Батти.